DOUBLE KOMIKS
No komiks ... spíš texty psané v bublinách:
Už jsme domácím oznámily, že půjdem o dům dál (ne, jen o jeden ne!) a pokusíme se za sebe sehnat do Záběhlic důstojné nástupce. V Horoměřicích máme dohodnutou rezervaci.
Jsem žádostiva, jak tohle stěhovací období dopadne. Stěhování evidentně vyvolává další stěhování. No potěš Lišku!
SOUVISEJÍCÍ KOMIKS:
1. Potřetí totéž jinak (kam se vrtnout)
2. Na přelomu roku (dohodnuto)
3. Kam s nimi (s knihami)
V METRU...
Ráno nastoupím na Strašnické a mám před sebou skoro celou trasu A až na konečnou Dejvická. Hned jsem se zabořila do knihy o význačných stavbách Vršovic a okolí, čtu a najednou znejistím: Nejedu špatně? Ale jak bych jela špatně? Nemožné. Čtu dál.
Teprve Flora? – slyším hlasatelku. To jsem ujela jen pár stanic? Zvednu hlavu a vidím barvu žlutou, Můstek. Někdo říká "Ano, vystupte, je to Můstek." Hlášení "... dveře se zavírají. Příští stanice Želivského." Přistoupivší paní se zděsila, ale někdo ji uklidnil, že jede správně. Aha! Strojvůdce pouští hlášení stanic obráceně!
Nemohla jsem se udržet smíchy, když na Staroměstské ženský hlas suše a nekompromisně odtušil "Želivského."
Nikdo jiný se moc nesmál. Načež příběh dostal svou korunu – ženský hlas pravil vážně a agitačně: "Upozorňujeme cestující, že vlak končí ve stanici Skalka."
Chachááá! Jak by to zařídili?
Pak dal asi strojvůdci někdo echo, protože jsme se dověděli, že jedem na Malostranskou.
Jako aprílový žert by to bylo skvělé! Ale dost možná, že tak strojvůdce vyjádřil sympatie s dopraváckou stávkou, původně plánovanou na dnešní ráno. Žertéřský kumpán! Takový způsob stávky by byl podle mého gusta.
LIŠKA ZE ZÁBĚHLIC
Ryc pic.
Na jak dlouho se člověk může zaběhnout? – A kočka? A liška? – Aby byl ještě zaběhnutý?
DVORNÝ TRUVÉR?

Putoval dvorný dvorní truvér ode dvora ke dvoru s loutnou, až doputoval na náš dvůr v Břevnově?
Nebo je to spíš mandolína?
Kdo šlápnul pěvci do jeho lyry a do úsměvu?
Úplná detektivka!
POSTARŠÍ NEVĚSTA V BÍLÉM
Tady je trochu vidět i můj dům! Účastnil se svatby – pohled na ulici v bílém si nemohl nechat ujít. Ani kdyby chtěl.
Z BLAŽENÉ POHODY HUP DO DÍRY
SAMÁ SRANDA!
Předvánoční iluminace:

OSTATNĚ LIŠKY MAJÍ RÁDY SLEPIČKY!
I KOZIČKY?
Jaké oblečení je sexy a jaké antisexy?
Včera jsem šla po ulici v dlouhém kabátě, omotaná maxišálou, a když jsem míjela jakéhosi maníka, zakřičel zřetelně na celou čtvrť (ano, bylo to v Záběhlicích):
"Sexy ženská vypadá, ty vole, a jde v županu!"
Už bylo šero.
* * *
Jako sexy přitažlivé oblečení, ve kterém ženě leccos leckterý muž promine (např.pokud se potkají jako účastníci silničního provozu) se mi osvědčil přiléhavý vršek a sukně jakékoli délky. Asi aby ta linie přesýpacích hodin byla zdůrazněna. To platí pro dívky zcela chlapecké postavy nahoře i dole a stejně tak pro ženy kyprých tvarů, zdá se mi (a to může být tatáž dáma o několik let později). Pokud jde o volbu, zda si vzít šaty elegantní drahé, anebo laciné lehce vulgární, mužské pohledy přitáhnou ty druhé, naopak ženy si povšimnou elegance, rafinovaného střihu a kvalitního materiálu šatů prvních. A když budete v těch prvních, řeknou si některé soutěživější kolegyně, že jste kurva a získáváte výhody přes postel. Pro koho se oblékáme – pro muže, nebo pro ženy? Jestli se tedy chceme oblékat pro někoho jiného než pro sebe!
Jak s kozama? Teprve opožděně mi došlo, jak často muži čučí do výstřihů. Uvědomila jsem si to jednou (a i to už bylo opožděně:-) jako -náctiletá, když mi na stanici tramvaje nějaký chlap pořád koukal zezadu přes rameno, a přestala jedny hluboko vykrojené (ale nijak zvlášť) šaty nosit, leda přes tričko. A pak jsem na to nemyslela (taky jsem už častěji nosila v tom výstřihu navíc podprsenku...). Až když jsem si v roce 2006 s jedním mužem kupovala zmrzlinu a on pořád koukal zmrzlinářce na kozy. To jsem si teda všimla. Není to pro mě jako heterosexuální ženu moc pochopitelné, protože já na velkokozy nečučím, spíš odvracím zrak. Kozaté ženské, co je jim vidět ta čárka, ten žlábek, a kolem se jim vlní dva bachory, ty vždycky lituju, protože mi pohled na ně připadá vulgární. Říkám si: Ony za to nemohou, že vypadají tak sprostě na ulici za bílého dne. A ještě se musí pořád tahat s nákladem!
- Teď si vzpomínám, jak jsem se jednou polekala na Karláku. Jdu, koukám do země, co je na ní zajímavých věcí, zvednu hlavu a najednou úlek – něco se na mne řítí, něco obřího, pohyblivého, tsunami, co hrozí mne zavalit, povalit, pomóc. Nevěděla jsem, kam uskočit. To šla proti mně Halina Pawlowská.
Možná prsaté ženy mají radost ze svých ňader XXL, možná se pletu. A možná je to nedůležité. Já bych radost asi neměla. Natož ze silikonových koulí, které vypadají z každého úhlu a za každého pohybu stejně, brr. Díky bohu a přírodě za uměřené 75B! Takové 75C by bylo nanejvýš potěšující, ale výš už prosím ne! Ledaže bych byla tlustá jako koule; to bych potom chtěla mít velká prsa, aby moje figura měla ještě rozeznatelné ženské tvary.
* * *
Odbočila jsem někam do dmoucího se výstřihu od otázky, zda působí velkovýstřih s velkokozami sexy a na jakou část mužů. A žen. A na koho to nepůsobí vůbec. Úplně původní otázka byla, jaké oblečení je sexy a jaké antisexy. A proč si ten chlap na ulici myslel, že jsem sexy, když jsem byla v antisexy?
POSLEDNÍ PŮLROK
AŤ ŽIJE NOVÝ DOMOV S INTERNETEM!
SEN 20.1.2010
Mám počítat nerovnice. Matematika? Co mi má co kdo říkat, že mám po dlouhé době zase počítat matiku, v mém věku?! Píšu už poslední řádek nerovnice, výsledek; x je menší než 9. Nebo x je větší než 9? U nerovnic člověk nikdy neví...
Náš vrátný z práce (popis jeho výrazné figury i jeho jméno je vázáno lékařským tajemstvím a mým podpisem mlčenlivosti) se trochu rozčiluje, že dveře nebyly správně označeny. Dveře na matematiku, na to počítání nerovnic asi; byly tam dvoje podobné vedle sebe a ty správné měly být označeny – říká reptající vrátný.